Ma da quant'è che non scrivo?!? Troppoooo tempo! Il fatto è che non mi ha funzionato internet per una settimana, ma tanto non è successo niente di così interessante da raccontarvi..... v_v

Ho visto che hanno cambiato di nuovo i blog e hanno messo qualcosa di interessante finalmente!!! (come il guestbook....dopo che l'ho fatto io... -.-) Ma comunque.... ieri io e il resto del SaCaSe abbiamo tirato fuori dagli armadi creme abbrozanti, asciugamani e costumi! Perchè questo caldo vuol significare 2cose: ...ehm... il caldo(!) e la tintarellaaaaaa!!!!  L'inverno ci ha inflacciditi tutti e siamo bianchi latte! Ma con questo sole, tutti al mareeee!!! ( o sul terrazzo di nonna....dipende dalle possibilità! XD) Se adesso è così, non voglio pensare a come sarà ad Agosto...mamma mia...meglio attrezzarsi: io mi comprerò un frigorifero su misura!!!!! XD   Dato che mi è presa la passione per gli interventi lunghi (non è per niente vero! L'ultimo ke ho fatto, ammetto, dovevo lasciarlo qui a puntate!!! XD ) vi lascio questa, ovvero la lista di come si dice TI AMO in tutte le lingue del mondo!!!   -c'è addirittura il farfallino!!!-

 Africano: Mena Tanda Wena

Afrikaans: (Lingua parlata in Sud Africa dai discendenti degli olandesi) Ek is lief vir jou, Ek het jou liefe

Albanese: Te dua, Te dashuroj, Ti je zemra ime

Alentejano: (Lingua parlata nel Portogallo meridionale) Gosto te di porra

Alsaziano: (Dialetto franco-tedesco parlato in Francia tra il Reno e i Volgi) Ich hoan dich gear

Amarico: (Lingua ufficiale dell'Etiopia ma nella regione se ne parlano almeno 80) Ewedishalehu, Ewedihalehu

Apache: Sheth shen zhon

Arabo: Ooheboki (a una donna), Ooheboka (ad un uomo), Ohiboke, Ohiboki, Ana behibek, Ana Behibak, Ahebich, Ib'n hebbak

Armeno: Yes kez si'rumem

Ashanti: (Dialetto parlato in Ghana) Me dor wo

Assamese: (Lingua parlata nello stato indiano dell'Assam) Moi tomak bhal pau

Basco: Maite zaitut, Nere maitea

Bassa: (Lingua parlata in sud Africa) Mengweswe

Batak: (Lingua parlata nella parte settentrionale di Sumatra - Indonesia - ) Holong rohangku di ho

Bemba: (Lingua parlata in Africa) Ndikufuna

Bengali: (Lingua parlata nello stato indiano del Bengala e in Bangladesh) Aami tomaake bhaalo baashi, Ami tomay bhalobashi, Ami tomake bhalobashi

Berbero: Lakh tirikh

Bicol: (Dialetto parlato nelle filippine) Namumutan ta ka

Birmano: Chit pa de

Bosniaco: Volim te

Braille: ..|..||..-.. . ''..,.;

Brasiliano: amo você

Bulgaro: Obicham te, As te obeicham, Obozhavam te

Cajun: (Dialetto francese parlato in Louisiana) Mi aime jou

Cambogiano: Kh_nhaum soro_lahn nhee_ah, Bon sro lanh oon

Canadese: (Francofoni) Sh'teme

Catalano: T'estimo, T'estim molt

Cebuano: (Linguaggio parlato nelle Filippine) Gihigugma ko ikaw

Ceco: Miluji te, Ma'm te ra'da

Chamorro: (Antica lingua parlata a Guam e nelle Marianne) Hu guaiya hao
Cherokee: Aya gvgeyu i'nihi

Cheyenne: Ne mohotatse

Chichewa: (Lingua parlata nello stato centroafricano del Malawi) Ndimakukonda

Chickasaw: Chiholloli

Cinese: Goa ai li (Amoy), Ngo oi ney (Cantonese), Wo oi ney (Cantonese), Ngai oi gnee (Hakka), Wa ai lu (Hokken), Wo ai ni (Mandarino), Wuo ai nee (Mandarino), Wo ai ni (Putunghua), Ngo ai nong (Wu)

Coreano: Saranghae, Saranghaeyo, Tangsinul, Dangsinul saranghee yo, Nanun dangsineul joahapnida, Nanun dangsineul mucheog saranghapnida, Tangshini choayo

Corso: Ti tengu cara

Creolo: (Dialetto francese con contaminazioni inglesi e tedesche parlato ad Haiti) Mi aime jou

Croato: Ja te volim, Ljubim te, Volim te

Curdo: Ez te hezdikhem

Cyber: I lv u

Danese: Jeg elsker dig

Dusun: (Lingua parlata dalla tribu' Dusun, una delle piu' grandi del Borneo Sett.) Siuhang oku dia

Ebraico: Anee ohev otakh, Anee ohevet othkha, Anee ohevet otakh

Esperanto: Mi amas vin

Estone: Mina armastan sind, Ma armastan sind

Etiope: Afgreki'

Farfallino: Tifi Afamofo

Farsi: (Lingua parlata in Iran e in alcune zone del Pakistan e dell' Afhanistan) Tora dost daram, Asheghetam, Doostat darm

Fiammingo: Ik Zie oe Geerne

Filippino: Mahal ka ta, Iniibig kita, Mahal kita

Finlandese: Rakastan sua, Ma'' tykka a n susta

Francese: Je t'aime, Je t'adore, J' t'aime bien, Je vous aime

Francoprovenzale: Të voulou ben

Gaelico: Tha gradh agam ort

Gallese: Rwy, dy garu di, Yr wuf i yn dy faru dj

Giapponese: Kimi o ai shiteru, Aishiteru, Chuu shiteyo, Ora omee no koto ga suki da, Suitonnen, Sukiyanen, Sukiyo, Watashi wa anata ga suki desu, A i shi te ma su, Watakushi wa anata wo ai shiasu

Giavanese: Kulo tresno

Greco: S'agapo, Eime eroteumenos mazi sou, Eime eroteumeni mazi sou, Se latrevo, Se thelo

Greco Antico: Ego Philo Su

Groenladese: Asavakit

Gronings: (Dialetto olandese) Ik hol van die

Guarani: (Una delle lingue ufficiali del Paraguay)Rohiyu

Gujrati: (Lingua parlata nello stato indiano del Gujrat e in Pakistan) Hoon tane pyar karoochhoon, Hoon tuney chaoon chhoon

Hausa: (Lingua parlata in Nigeria) Ina sonki

Hawayano: Aloha wau ia oe

Hindi: Mai tumase pyar karata hun, Mai tumse peyar karta hnu, Mae tumko peyar kia, Main tumse prem karta hoon

Hopi: (Lingua parlata da tribu' indiane del Nord America) Nu'umi un angwa'ta

Ibaloi: (Dialetto parlato nelle Filippine) Pip piyan tana, Pipiyan ta han shili

Ilocano: (Dialetto parlato nelle Filippine)Ay ayating ka

Indonesiano: Saya cinta padamu, Saya cinta kamu, Saja kasih saudari, Aku tjinta padamu

Inglese: I love you

Interglossa: (Linguaggio artificiale inventato attorno al 1940) Mi este philo tu

Irlandese: Taim i' ngra leat

Irlandese-Gaelico: T'a gr'a agam dhuit

Islandese: Eg elska thig

Italiano: Ti amo

Kankan: (Dialetto parlato nelle Filippine) Laylaydek sik a

Kannada: (Lingua parlata nello stato del karnataka, India merid.)Naanu ninn anu preethisuthene, Naanu ninnanu mohisuthene

Kikongo: (Lingua parlata nello Zaire) Mono ke zola nge

Kiswahili: (Kenya)Mimi nakupenda wewe, Nakupenda, Nakupenda wewe, Nakupenda malaika

Klingon: (Lingua parlata in Star Trek)qumuSHa', qaparHa', qaparHa'qu'

Kpele: (Lingua parlata in Africa) I walikana

Lao: (Lingua parlata in Laos e nel nord della Thailandia) Khoi hak jao, Khoi mak jao lai, Khoi mak jao Lappone Mon rahkistan tonu

Lappone: Mon rahkistan tonu

Latino: Ego amo te, Te amo, Vos amo

Lettone: Es tevi milu, Es milu tevi

Libanese: Bahibak

Lingala: Nalingi yo

Lingo: Me molas tronca
Lituano: Tave myliu, Ash mir lutavah

Luo: (Lingua parlata in Kenya) Aheri

Lussemburghese: E ch hun dech ga''r

Maa: Ilolenge

Macedone: Te sakam, Te ljubam

Malayalam: (Lingua parlata nello Stato indiano di Kerala) gan ninne snaehikkunnu, Njyaan ninne' preetikyunnu

Malese/Indonesiano: Saya cintakan kamu, Saya cinta pada mu, Aku cinta pada mu, Saya cintakan awak, Adu menyayangi mu, Aku jatuch cinta pada mu

Maltese: Jen inhobbok

Mandarino: Wo ai ni

Marathi: (Lingua parlata a Bombay e nello stato indiano del Maharastra) Mi tuzya var prem karato, Me tujhashi prm karto, Me tujhashi prm karte

Marocchino: Kanvhik, Kankebek

Marshallese: (Lingua parlata nelle isole Marshall - Pacifico -) Yokwe yuk

Maya: 'in k'aatech, 'in yabitmech

Mohawk: (Lingua parlata dalle tribu' indiane della zona est) Konoronhkwa

Mokilese: (Lingua parlata a Mokil e Ponape) Ngoah mweoku kaua

Navaho: Ayor anosh'ni

Ndebele: (Lingua parlata in Zimbawe) Niyakutanda

Norvegese: Jega esker deg, Eg elskar deg

Nyanja: (Lingua parlata in Africa) Ninatemba

Olandese: Ik hou van je, Ik hou van jou, Ik ben verliefd op jou

Op: (Linguaggio di gioco)Op lopveop yopuop

Osseziano: Aez dae warzyn

Pakistano: Mujhe tumse muhabbat hai, Muje se mu habbat hai

Palestinese: Anee omev otach

Papiamento: (Lingua parlata nell'isola di Aruba e nelle Antille Olandesi)Mi ta stima 'bo

Persiano: Tora dost daram

Pig latin: Ie ovele ouye

Polacco: Kocham cie, Kocham ciebie, Ja cie kaocham (slang)

Portoghese: Eu te amo, Amo te

Pulaar: (Dialetto parlato in Senegal dalla gente Fulani) Mbe de yid ma
Punjari: Main tainu pyar karna, Mai taunu pyar karda

Quechua boliviano: Qanta munani

Quechua ecuadoregno: Canda munani

Quenya: (Lingua degli elfi inventata da Tolkien) Tye-mela'ne

Rumeno: Te iubesc

Russo: Ya tyebya Lyublu, Ya vas lyublyu

Samoano: Ou te alofa outou, Ou te alofa ia te oe

Scozzese-Gaelico: Tha gradh agam ort

Serbo: Ja val volim, Volim vas

Shona: (Lingua parlata nello Zimbawe)Ndinokuda

Singalese: (Lingua parlata in Sri Lanka)Mama oya 'ta' a' darei

Sioux: Techihhila

Siriano: Bhebbek, Bhebbak

Slovacco: Lubim ta

Sloveno: Ljubim te

Spagnolo: Te amo, Te quiero, Te adoro, Me antojis

Sudanese: Nan nyanyar do

Suomi: Mina rakastan

Svedese: Jag a iskar dig

Svizzero tedesco: Ch'ha di ga''rn

Swahili: (Linguaggio parlato da molte tribu' - est Africa -) Naku penda, Ninikupenda, Dholu'o

Tahitaiano: Ua here au ia oe, Ua here vau ia oe

Tailandese: Ch'an rak khun

Taiwanese: Gua ai li

Tamil: (Lingua parlata nel sud dell'India, a Sri Lanka e in altre regioni asiatiche) Naan unnai kadalikiren, Nan innai kathlikaren, Nam vi'rmberem

Tedesco: Ich liebe Sie, Ich liebe dich, Ich hab dich lieb

Telugu: (Lingua parlata nell'Uttar Pradesh) Ninnu premistunnanu, Neenu ninnu pra' mistu 'nnanu, Nenu ninnu premistunnanu

Thai: Phrom rak khun, Phom ruk koon, ch'an rak khun, Khao raak thoe

Tswana: Dumela

Tunisino: Ha eh bak
Turco: Sizi seviyorum, Seni seviyorum, Seni begeniyourum

Twi: (Lingua parlata in Ghana) Me dowapaa

Ucraino: Ya tebe kokhayu, Ja tebe kokhaju, Ja vas kokhaiu, Ja pokikhav vas

Ungherese: Szeretlek

Urdu: (Lingua parlata in Pakistan India) Mani tumse muhabbat karta hoon, Mujhe tumse mohabbat hai, Kam prem kartahai, Mujhe tum se piyaar hai

Vai: (Lingua parlata in Africa) Na lia

Vdrmldnska: (Lingua parlata in Svezia) Du dr gvrgo te mdg

Vietnamita: Anh yeau em, Em yeau anh, Toi yeu em

Volappa'K: (Linguaggio artificiale inventato da Schleyer nel 1880) La' fob oli

Wolof: (Dialetto parlato in Senegal) Da ma la nope, Da ma la nop

Yiddish: Ikh hob dikh lib, Ich libe dich, Ich han dich lib, Kh'ob dikh holt, Ikh bn in dir farlibt

Zulu: Mena tanda wena Ngiyakuthanda

Zuni: (Lingua parlata da indiani del Nord America) Tom ho'ichema

Come avete passato le benedette-sudatissime-meritate(troppo corte) vacanzuole di Pasqua?!

Io mi sono annoiata parecchio, come mi immaginavo, nel famoso paesetto sperduto tra le montagne di nome Nusco...ma sicuramente meglio di Matt!!! Mamma mia...poverino.... Quando me l'ha detto al telefono, pensavo fosse uno scherzo...

Per il resto nessuna novità importante, a parte l'ennesimo cambio di colori del blogguccio! Non gli darò mai pace!!!

Uffaaa che pizze domani si torna a scuola e io, giuro, ho aperto il diario per vedere cosa dovevamo fare solo 3minuti fa!!! OoPpSs.... il Kurt fa il ritiro delle tavole venerdì....eheh.... è la fineeeee!!!

Comunque, eventi disastrosi a parte, ieri sera hanno fatto in tv "King Arthur", quindi, con l'occasione, metto una satira carinuccissima (bell'aggettivo...) del film! Ok, è un pò lunghetta, ma vale la pena leggerla,se avete visto il film!! è troppo divertente!!!!  (è un pò cattivella,ma il film è carino) Byeee!!! XD

" Voce fuoricampo dal sapore mistico (parla Lancillotto): Allora, anticamente c'erano questi Sarmati che presero una scarriolata di mazzate dai Romani, ma i Romani, rispettando il loro valore, non li uccisero, ma li costrinsero a servire nell'esercito romano come cavalieri, e così i loro figli, e figli dei loro figli

Pubblico: Sarma-che? ma che è? 'na malattia?

-si apre la scena con la STEPPA SIBERIANA (o alternativamente la Bassa Padana d'Inverno)-

Paesani Sarmati in lacrime: No! Non prendeteci il piccolo Lancillotto!

Piccolo Lancillotto: quanto tempo dovrò stare via da casa?

Romani: quindici anni. Godi popolo.

Paesani Sarmati in lacrime: Sob! Sigh!

DUCA GORLOIS DE "LE NEBBIE DI AVALON" DI ULI EDEL: Sigh! Sob! Vi prego! Fatemi tornare a casa! Non vedo mia moglie da dieci anni! Non ne posso più di fare Film storici di merda...

Romani: ...e non rompere i coglioni, che fai solo una comparsata! Di la tua battuta e vedi anche di dirla bene, altrimenti finite le riprese ti deportiamo direttamente sul set di “BEOWULF&GRENDEL” insieme alla barba di Stellan Skarsgard...

DUCA GORLOIS DE "LE NEBBIE DI AVALON" DI ULI EDEL: No, no vi prego! “BEOWULF&GRENDEL” no! la dico! la dico! : "Cavalca Piccolo Lancillotto! Cavalca!"

Piccolo Lancillotto: Scusa la franchezza...ma tu chiccazzo sei? Cioè...sei il capo del villaggio sarmato, sei mio padre, oppure entrambe le cose?

DUCA GORLOIS DE "LE NEBBIE DI AVALON" DI ULI EDEL: ehemmm....temo di non aver approfondito più di tanto lo script a proposito...

Piccolo Lancillotto: . . .

DUCA GORLOIS DE "LE NEBBIE DI AVALON" DI ULI EDEL: . . .

Piccolo Lancillotto: . . .

Il silenzio imbarazzato, che minaccia purtroppo solo per un attimo di stroncare tutta questa monumentale cagata sul nascere viene interrotto da una bambina sarmata.

Bambina Sarmata (dando a Piccolo Lancillotto un amuleto): tieni!

Piccolo Lancillotto: E adesso tu da dove spunti fuori?!? Ecchiccazzo sei, pure? Mia sorella? La mia morosetta?

ANTONINE FUQUA[regista] (fuoricampo): Taci pirla e prendi quel cazzo di amuleto! Cerchiamo di confondere il pubblico facendogli credere che vi siano misteriose sottotrame che in realtà non esistono!

DUCA GORLOIS DE "LE NEBBIE DI AVALON" DI ULI EDEL: ehemmm...cavalca!

Paesani Sarmati in lacrime: Cavalca!!!!!


Il film si sposta su una collina in Britannia, quindici anni dopo, dove troviamo un gruppo di selvaggi improbabili a cavallo vestiti come l'Armata Brancaleone capitanati da un tale con la faccia da citrullo con in testa un elmo munito di scopettone...


Artorius: Quello che vedrete passare a breve la sotto è l'arcivescovo che viene da Roma, che dovremmo proteggere dai terribili “Woads” che stanno oltre il Vallo di Adriano..

Lancillotto: Woa-che? ma non c'erano i Pitti oltre il Vallo di Adriano?

Artorius: E' la stessa cosa, solo che "Woads" fa più fico...

Lancillotto: ah...e quindi?

Artorius: niente. Comunque l'arcivescovo ha i nostri congedi, senza i quali non potremo mai dismontare dal servizio e tornare in patria

Lancillotto: capito...e quindi?

Artorius: beh...potremmo restare qui sulla collina a grattarci

Lancillotto: mi sembra un buon piano.

L'arcivescovo Germano arriva con la sua carrozza, e come da copione gli "Woads" attaccano. Artorius e i suoi cavalieri galoppano giù dalla collina per difenderlo.

UN TRILIONE DI "WOADS": RAAAAAAA!

Sacerdoti vari della scorta di Germano: AAAAAAHHH!!!

Artorius e Cavalieri: Seek&Destroy! Arrivano i nostri! Parapapapapà!

In un nanosecondo UN TRILIONE DI "WOADS" muore.

Ultimo "Woad" Sopravvissuto: RAAAAAAAAAAA....

Artorius punta la spada alla gola dell'Ultimo "Woad" Sopravvissuto

Ultimo "Woad" Sopravvissuto: .....AAAaaaaa. Scherzavo.


L'arcivescovo Germano si è fortunatamente salvato dall'imboscata, e la comitiva giunge insieme ad un castrum romano.


Tristano: Che bello! Siamo di ritorno al forte! E poi io ho un falco!

Gawain: Battute!!! Vi prego!!! Ho bisogno di battute!!!

Dagonet: Anch'io!!! Nel mio copione c'è scritto solo "combatte. cavalca. combatte. cavalca."!

ANTONINE FUQUA (fuoricampo): tranquilli...ho pensato a tutto io per risolvere i tempi morti! Bors?

Bors: Ho un pene enorme! (risate registrate)

Tutti: . . .


Si passa alla stanza di Artorius, dentro il castrum romano.

Prete: che carino che è stato Artorius a cederci la sua stanza!

Germano: A-ha

Germano fruga tra la roba di Artorius e trova un medaglione di terracotta raffigurante un tipo a caso.

Germano (scagliando il medaglione a terra e distruggendolo): Un'icona dell'eretico Pelagio!

Prete: eh?

Germano: Niente...un'altra misteriosa sottotrama inesistente -SIGH!- ...ma lo spettacolo deve continuare...Artorius!

Artorius: che c'è?

Germano: tu e i tuoi uomini non siete ancora liberi...prima che vi dia i congedi dovete fare un'ultima missione mortale per salvare un ragazzino che piace tanto al Papa

Artorius: eeeeh? ma se Sua Santità ha deviazioni sessuali io che c'entro?!? Sono un cavaliere, mica un pappone!


Ci si sposta sempre più freneticamente nel cortile del castrum, dove i cavalieri fanno bisboccia, gioiosi alla prospettiva di poter finalmente tornare a casa.


Artorius: ehemmm...ragazzi...vi devo dire una cosa...

-Cinque minuti dopo-

Bors: RAAAAAAAAAAAAA!

Gawain: Sono ancora senza battute e volete già mandarmi a farmi ammazzare!!!!

Tristano: io ho ancora un falco! ..d'oh!

Lancillotto: ...

Artorius: su ragazzi...non prendetela così...dopo saremo tutti liberi...

Tutti: mavaff!

Bors (fuoricampo, distruggendo stoviglie): RAAAAAAAAAA!


Si inscerisce una SCENA CASUALE dove un guerriero Sassone sta stuprando una tipa


Tipa: Aieeeee!! Non stupratemi vi prego!!!!

Arriva LA BARBA DI STELLAN SKARSGARD e accoppa il Sassone

Tipa: grazie mio sign...

BARBA DI STELLAN SKARSGARD[il cattivo]: Morfburble! Burgle! Orgle!

Tipa: eeeeh???

Cynric[il figlio pelato del cattivo]: ha detto di accoppare anche te, pu***na!

BARBA DI STELLAN SKARSGARD: Burble!

Cynric: padre...una domanda...ma dietro alla tua barba cosa si cela?

BARBA DI STELLAN SKARSGARD: Orgle! Bargle!

Cynric: ...lo sospettavo!


Nel frattempo Artorius e i suoi cavalieri arrivano alla villa dove c'è il pupillo del Papa, impacchettano tutti e ripartono di gran carriera verso il forte.
Durante l'operazione trovano anche una segreta con l'ingresso murato.

Artorius: Dagonet! Butta giù!

Dagonet: ma io c'ho un'ascia, mica un martello pneumatico!

Artorius: se volevi fare il certosino facevi prima a rifiutare il Film a priori...Butta giù!

Monaci Folli: No!!!! Non aprite quella porta!!! IL MALE non deve tornare a camminare sulla terra!

KIERA KNIGHTLEY: E su!!! la mia performance ne "LA MALEDIZIONE DELLA PRIMA LUNA" non era così male!

Artorius: una donzella! Ti trarremo in salvo! Oh! quei cattivoni ti hanno slogato le dita! Ghe pensi mi!

KIERA KNIGHTLEY: No, guarda non è necess...

Artorius: Ma io insisto!

KIERA KNIGHTLEY: ...sto benissimo così...

Artorius: lascia fare!

KIERA KNIGHTLEY: veramente: non ti preocc...

-KRONK! KRACH! SCRUNCH!-

KIERA KNIGHTLEY: MALIMORTA....

Artorius: come nuova!

KIERA KNIGHTLEY: ...

Artorius: ...

ANTONINE FUQUA (fuoricampo): Argh! Un altro tempo morto! Bors?

Bors: Ho un pene enorme! (risate registrate)


Mentre l'allegra comitiva ritorna al castrum dal bosco salta fuori un CUMULO DI IMMONDIZIA E FOGLIE SECCHE.

CUMULO DI IMMONDIZIA: Ciao Artorius!

Artorius: AIUT! Un Golem di merda!

CUMULO DI IMMONDIZIA: Ma come ti permetti! Sono il Mago Merlino!

Artorius: e io la fatina dai capelli turchini! Ma cosa cavolo ci fai conciato così!

CUMULO DI IMMONDIZIA: è il mio camuffamento Woad per mimetizzarmi nel bosco!

Artorius: fidati, se hai il vento a favore è inutile...ma a proposito...tu hai ammazzato mia madre! Ti odio!

CUMULO DI IMMONDIZIA: Ah...si...può essere...ma tu devi aiutarci! Stanno arrivando i Sassoni!

Sassoni in lontananza: POTA! POTA! POTA! POTA!

Artorius: col cavolo! Io me ne vo al forte e tanti saluti!

Gawain (arrivando trafelato): Artoriuuuus!

Artorius: 'sa gh'è?

Gawain: HO UNA BATTUTA!!!!! guarda un po' che roba c'hanno i Sassoni! -l'ho detta bene? L'ho detta bene?-

Gawain butta per terra una strana arma

Sassoni in lontananza: POTA! POTA! POTA!

Gawain: e oltretutto sono capitanati da un terribile BARBAPAPA’!

Artorius: una BALESTRA GENOVESE DEL 1300???????? MACHECCAZZZZ!!!! Diamoci in velocità che è meglio!

La comitiva si trova a dover attraversare un lago ghiacciato.

Artorius: avanti il pupillo del Papa e famiglia! Noi cavalieri difenderemo il passo!

KIERA KNIGHTLEY: E ce so pure io col mio arco! E anche se dieci minuti fa avevo le dita slogate e quello stronzo di Artorius me le ha sfracellate definitivamente! Son poco figa?!

Artorius: se continui a girare seminuda in Britannia d'Inverno con la neve a 20 sottozzero ti prenderà una bronco! Almeno avessi delle tette da far vedere!

Nel frattempo arriva UN QUADRILIONE DI SASSONI che inizia ad attraversare il lago ghiacciato.

UN QUADRILIONE DI SASSONI: POTA! POTA! POTA!

Artorius: non ce la faremo mai! Dagonet! Prendi ad accettate in lago!

Dagonet: EH? PERCHE???!?!?

Artorius: non lo so, ma qualcosa succederà!

Dagonet: Ma io in questa merda di film faccio qualcos'altro oltre prendere a mannaiate le cose?

Balestriere Sassone a trecento metri di distanza (sparando un quadrello e accoppando Dagonet): SI! MUORI!

Fortunatamente le mannaiate di Dagonet provocano una reazione a catena e il lago ghiacciato si frantuma.

Cynric: forza massa di imbecilli barbuti! Nuotare! Se ce l'hanno fatta i lupi di Narnia ce la farete anche voi!

UN QUADRILIONE DI SASSONI: BLUB! BLUB! BLUB!

Cynric: forse no...

La comitiva arriva finalmente al Castrum sul Vallo.

Germano: Yahù! il pupillo del Papa è salvo!

Artorius (borbottando): LUI non poteva farsi un viaggetto in Thailandia come tutti! Certo che no!

Prete di passaggio: Ehemm...aspettiamo visite?

Artorius: no. perché?

UN FANTASTILIONE DI SASSONI è accampato fuori dal Vallo di Adriano

Artorius: macheccazz...oltre alle balestre c'hanno pure il teletrasporto 'sti stronzi?

Germano: e stica...noi tanto adesso ce ne andiamo...

Artorius: Eeeeh?

Germano: ah...si...mi ero dimenticato di dirti che l'Impero s'è rotto le palle di spendere risorse e denaro per difendere questa pezzentissima isola.

Artorius: VUOI DIRE CHE IO E I MIEI UOMINI ABBIAMO SPESO 15 ANNI DELLA NOSTRA VITA PER UN CAZZO????? MA NON HA SENSO!!!!

Germano: figliolo...quando noti qualcosa di sensato in questo film fammelo sapere, vuoi? Si parte!

Artorius: e io invece resto! Difenderò la Britannia perché KIERA KNIGHTLEY così me la darà! E i miei cavalie...

Lancillotto: allora noi si va, eh? Ti salutiamo la Sarmatia, eh? Ciau...

Tristano: e io ho sempre un falco!

Gawain: ...

Galahad: ...

ANTONINE FUQUA (fuoricampo): Bors?

Bors: Ho un pene enorme!

In realtà i cavalieri scherzavano, infatti tornano indietro all'ultimo momento per aiutare Artorius.

BARBA DI STELLAN SKARSGARD: Ooorgle! Boorgle!

Cynric: si, lo so padre...adesso sono ben 6 contro UN FANTASTILIONE...non so se ce la faremo.

Artorius: lo sapevo sareste tornati! Ora ci schiereremo e combatteremo assieme per la causa comune!

Lancillotto: ehemmm...ah si...la causa comune...che sarebbe?

Artorius: Libertà! Britannia! E lo sviluppo di una cultura feudale nella quale NESSUNO potrà dirsi libero!

Cavalieri: YEAH!

Tristano (tirando con l'arco e accoppando una spia sassone che stava su un albero a tremila chilometri di distanza): Ho un falco!

ORLANDO BLOOM: Booooo! Stronzo! Ti aspetto fuori!


Artorius nel frattempo con un TELECOMANDO apre le porte del Vallo.

LA BARBA DI STELLAN SKARSGARD: oorgle!

Cynric: ma padre! Perché i miei uomini per primi?

LA BARBA DI STELLAN SKARSGARD: Booorgle! Ooorgle bargle!

Cynric: va bene...va bene...uff!

I Sassoni di Cynric entrano.

KIERA KNIGHTLEY DIPINTA DI BLU: “Woads”! Scagliate le frecce!

Arcieri “Woads”: "Woad" ce sarà tu sorella! fuoco!

Pioggia di frecce a ricerca da parte di un luogo non ben precisato del bosco.
Tutti i Sassoni di Cynric morti.

LA BARBA DI STELLAN SKARSGARD: Booorgle! Ooorgle bargle!

Cynric: CAAAAARICAAAA!!!!

UN FANTASTILIONE DI SASSONI muove all'assalto non si sa di chi, tirando a casaccio dardi dalle loro BALESTRE GENOVESI.

CUMULO DI IMMONDIZIA: Se i suoi Sassoni possono avere delle BALESTRE GENOVESI DEL 1300 i miei Pitti avranno dei TRABUCCHI DEL 1400 caricati a FUOCO GRECO! Delirio di onnipotenza!!! YEEEEAHHH!!!

Il campo di battaglia si tramuta quindi nella SPIAGGIA DI OMAHA che al confronto le scene d'apertura de IL GLADIATORE sembrano una scazzottata nella Via Pal, gremito di Sassoni, cavalieri, donne Woads seminude ma immancabilmente piatte come tavole da surf (clausola imposta da KIERA KNIGHTLEY) e figure non richieste.

Cynric (rivolto a KIERA KNIGHTELY DIPINTA DI BLU puntando la sua BALESTRA): muori pu***na!

Lancillotto: mi interpongo tra il dardo e la bella! Tanto non posso morire! Non me la sono ancora scopat...

THUD!

Lancillotto viene impiumato dal sassone, ma gli lancia la spada in faccia e gli rende il favore.

Artorius: NUUUUUUUUUUUUU!!!! AMICO MIO!!!

KIERA KNIGHTELY: NUUUUUUUU!!! E MO LE CORNA CON CHI MINCHIA TE LE FACCIO!?!?!

ANTONINE FUQUA (fuoricampo): Bors?

Bors: ho un pene...

Artotius: zitto idiota!

Tristano (rivolto al capo dei sassoni): Ho un falc...cioè: ti ammazzo BARBA!

LA BARBA DI STELLAN SKARSGARD (tagliando Tristano a metà): Booorgle! Ooorgle bargle!

Tristano (morendo): ho...un...falc...

Artorius: la piantate di morire tutti ***'CAN!?!?!?

Artorius si lancia contro LA BARBA DI STELLAN SKARSGARD, e dopo un avvincente duello lo sconfigge, ponendolo in ginocchio e tenendolo per i capelli.

Artorius: HAHAHA! Maledetta BARBA! Abbiamo vinto! La Britannia sarà sempre libera!

LA BARBA DI STELLAN SKARSGARD: Booorgle! Ooorgle!

Artorius: Voi Sassoni non la avrete MAI!

LA BARBA DI STELLAN SKARSGARD (tentando pateticamente di attirare l'attenzione di Artorius su un manuale di Storia Medievale sventolandoglielo sotto il naso): Ooorgle! BARGLE!

Artorius: e 'sti cazzi! Tanto poi ci sarà la Conquista Normanna!

LA BARBA DI STELLAN SKARSGARD (morendo): ACH!

Si conclude il tutto a STONEHENGE SUL MARE, dove il CUMULO DI IMMONDIZIA sposa Artorius e KIERA KNIGHTLEY, mentre alcuni Woad lanciano insensatamente delle frecce infuocate nel mare, forse sperando di accoppare il regista fuoriscena.

CUMULO DI IMMONDIZIA: ed io incorono te, Artorius, re dei Britanni!

Artorius: non per dire...ma non trovate che la fine così sia ancora meno priva di spessore di tutto resto del film?

ANTONINE FUQUA (fuoricampo): Bors?

Ciao a tutti! Oggi vi parlo come una che sta in vacanza,quindi, come una ragazza libera!!!!! Basta preoccupazioni per almeno 4giorni!

Comunque ieri bellissima giornata! Iniziata bene e finita meglio! Con il solito gruppo (tranne Lolle e Sere) siamo andati al cinema a vedere “Spa…ah no, non si chiama così, a vedere “300”!!! Le risate!!!! XD

Bè…. In effetti, non ho le idee molto chiare su questo film, so solo che è MOOOLTOO esagerato! Però il signor Frank Miller ha detto che è stato fatto apposta così, per dare un effetto visivo più impressionante….quindi, dato che questo signore merita tutto il mio rispetto, ci sto! Comunque a parte le cavolate… a me il film è piaciuto!! Soprattutto il re Serse! Ahsuhasuhaushuahs! E poi appena esci dal cinema ti senti una persona nuova! Ti senti patriottica, tostissima e soprattutto, non dici altro che: SPAAAARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ahahahha….dico sul serio! Provare per credere!

(Curiosità: in mezzo ai 300 bravissimi,fortissimi,invincibili (I centocelle man…)e blabla spartani sbuca fuori anche Faramir! Quello del Signore degli Anelli!!!) Comunque vi lascio assolutamente le foto! Non resisto!

 Infine ieri sera c’era Roma – Manchester Utd…. Ok, confesso che non pensavo minimamente che la Roma avrebbe vinto….ho preso in giro mio padre e mio fratello dal giorno dei sorteggi…non che tifassi Manchester,assolutamente,però…insomma….. Comunque, è stata una bella serata passata sul divano con mio padre e mio fratello…tutti col mal-di-pancia-da-ansia per la prima volta (non per me, io lo conoscevo già…)!

Mi sono divertita! ..e non hanno neanche discusso per l’arbitro stavolta…da non crederci!!! Comunque, è andato tutto bene, tranne quel gol di Rooney nella ripresa e quelle frecciatine perfide sull’Arsenal di tutti e due….!

Ok, devo andare che mio padre oggi torna con una sorpresina….che biiillooo!!!  Godetevi le immagini! XD

<--- Il re Leonida ("AAUUU!!!")XD Per tutto il film questa sarà la sua espressione!!!

<- Il re Serse..ovvero l'uomo + sexy e virile del film! Praticamente è uno/a delle signore/i del video "She's Madonna" di Robbie Williams!!! Ahahahaha!

<--- una scena di battaglia, i pezzi più belli secondo me: Sangue a fiotti….o meglio, a bollicine; braccia tagliate; teste mozzate; pioggia di freccie;  falangi da tutte le parti; spade sotto i vestiti ( che provocano gli applausi della sala! XD Grande reginaaaa!!!)e salti leggiadri stile Kledi o Ambeta di Amici!!! XD

<--- Questa scena è ganzissima! Uno spettacolo!

Aggiunta: cavoli ragazzi!! Non ce la faccio, vi lascio pure il trailer! Sentite con le vostre orechhie SPARTAAAAAANIIIIIIIIIII!!!!!!

Ciao gente!

Non so perchè sia qui a scrivere se non ho proprio tempo e devo studiare italiano (mannaggia a Ungaretti e a quando ha deciso di andare in guerra!!!)

E poi ho appena finito di spulciare il forum nato da poco, amministrato (anche) da UDITE UDITE Kikiiii!!! Che bellooo!!!

Cliccate qua--->per andare a visitare il forum, anche se non credo che interesserà a nessuno qui, dato che è dedicato principalmente al piccolo e inegugliabile Cesc Fabregas (e qui percepisco già i vostri pensieri: "Ma chi cavolo è questo?" "Ancora con questa storia,Sabrì?!?"....Ehh...come se non vi conoscessi!!!!! ) Vabbè, io ci tenevo a lasciare il link, perchè magari passa di qui qualche tifoso e...e...  Nooo...sigh, non passerà mai nessun tifoso dell'Arsenal qui.....Che tristezza!

Ripeto il concetto: ABBASSO LA SCUOLA E I PROFESSORI! Mannaggià Lolli, oggi quella cretina, non ci ha proprio capito un ciufolo!! E se quel tricheco della prof, di inglese, mi mette un'insufficenza al compito di oggi....si rivelerà la deficente che è!! Perchè praticamente ho scritto quello che ho detto all'interrogazione (mi ha messo 8..) quindi voglio proprio vedere....

Ma pensiamo positivo!!!! Domani c'è l'interrogazione di italiano; dopodomani è l'ultimo giorno di scuola e c'è ROMA - MANCHESTER UTD!(meglio che non ci penso....)e poi vacanze di Pasqua!!! Sììììììììì!!!

Per il 25Aprile facciamo ponte, poi tocca al 1°Maggio e poi al 2Giugno e...è finita scuola!! Ma che liberazioneeeeeee!!! Non vedo l'ora delle vacanze estive!! 3mesi di puro relax, e poi ci aspetta una nuova vita! Il terzo superiore! Che comporta: camposcuola all'estero (...non sto più nella pelle!!!!); assemblee con Dario e Marco! Vero Sere?!hsuhaushauhsaushau...

Ok...basta cavolate Sabrina..... Devo andare... Italiano chiama....e mamma non è da meno....

Ciao a tutti!!!!!